Савладајте свој страх од сукоба и сукоба

Видео: Irak:Opération Tempête du désert: la Guerre Aérienne Durée 52’

Садржај

Да ли имате сукобе са менталним сукобима или избегавање конфликта у пракси?
Како задржати стварни, потребни сукоб или сукоб
Започните с припремом за суочавање са стварним проблемом. Бити у стању да изнесете питање у једној (или две), не-емоционалној, на чињеницама заснованој реченици.
Дајте своју почетну изјаву и престаните да разговарате.
Избегавајте свађу током сукоба.
Нађите решење сукоба које желите пре конфронтације.
Усредсредите се на стварно питање конфронтације.
Више о значајној конфронтацији и решавању сукоба

Рхонда Сцхарф

Бивши колега држи комплетне разговоре у глави са људима на које је љут. Ретко разговара директно са другом особом. Тај гнев у његовом уму и даље настаје због његове фрустрације, али он никада не даје другој особи да зна да је фрустриран и потом љут.

Избегавање сукоба га је скоро коштало брака, јер он није пустио своју жену у разговоре које је водио са њом, него сам у својој глави.Било је готово прекасно за вријеме када ју је увео у прави разговор.

Његова потреба да избегне конфронтацију је тако јака да у себи има сигурну конфронтацију и осећа да се бавио тим проблемом. Као што можете замислити, ово не функционише—посебно за другу укључену особу која ни сама не зна да је укључена у разговор.

Да ли имате сукобе са менталним сукобима или избегавање конфликта у пракси?

Да ли сте криви што водите менталне сукобе и сукобе?

Многим људима је непријатно када су у питању конфронтације. Можете да разумете концепт разговора у вашој глави; тако да можете да испланирате шта желите да кажете и како то желите да кажете. Понекад су ови ментални разговори довољни да решите проблем, јер схватате да превише направите из једноставне ситуације.

Многи од вас знају да сте проводили сате лежећи у кревету ноћу разговарајући с људима са којима сте љути и фрустрирани. Ова пракса не само да вам нарушава сан, став и здравље, заправо никада не решава то питање, већ овај приступ може и штетно утицати на ваше односе.

Немојте погрешно схватити овај савет, не требате да се суочавате са свим акцијама које други предузимају. Ако имате разговор једном у глави, не брините о томе. Ако се врати и поново је имате, можда почните размишљати о томе да водите прави разговор. Или, схватите чега се плашите да избегавате суштински сукоб.

До треће у глави конфронтације, потребно је да почнете да планирате како ћете се носити са стварном конфронтацијом, јер изгледа као да ћете је морати имати.

Како задржати стварни, потребни сукоб или сукоб

Започните с припремом за суочавање са стварним проблемом. Бити у стању да изнесете питање у једној (или две), не-емоционалној, на чињеницама заснованој реченици.

На пример, претпоставите да се желите суочити са својим колегом због узимања свих заслуга за посао који сте вас двоје направили заједно на пројекту. Уместо да кажете: "Узели сте сву заслугу, бла, бла, бла ..." и издајући своју фрустрацију, што је оно што бисте могли рећи у глави, преформулишите свој приступ користећи горе наведене смернице.

Реците уместо тога: „Изгледа да нисам играо никакву улогу у Џонсоновом налогу. Моје име се нигде не појављује у документу, нити ми је дато признање где бих могао да га видим“.

(Примјетићете да су у овој изјави кориштене и додатне технике комуникације попут језика на И. Примјетите да је избјегнута употреба ријечи "осјећам" јер је то емоционална изјава, без доказа и чињеница. Чињенице у овој изјави не може бити спорно, али ’Осјећам да је "изјава коју ваш колега може лако оповргнути."

Дајте своју почетну изјаву и престаните да разговарате.

Кад особа са којом се суочите одговори, дозволите им да одговоре. То је људска тенденција, али не правите грешку што сте додали својој почетној изјави да бисте додатно оправдали изјаву.

Бранити зашто се осећате онако како радите, углавном ће само створити аргумент. Реците шта желите да кажете (конфронтација), а затим само допустите другој особи да одговори.

Желите да саслушате пажљиво како бисте уочили разлике између онога што је наговестила ваша почетна изјава и одговора вашег колеге. Ово није време када би требало да вадиш одговоре у мислима. Само слушајте ефикасно и будите отворени за могућност да ваш колега има добар разлог за предузете радње.

Поготово јер сте вероватно неколико пута држали разговор у својој глави, можда ћете помислити како знате како ће друга особа реаговати. Али, грешка је скочити до те тачке пре него што они имају прилику да одговоре. Одуприте се искушењу да у овом тренутку кажете било шта друго. Нека одговоре.

Избегавајте свађу током сукоба.

Сукоб не значи борбу. То значи да морате навести шта имате да кажете. Послушајте шта имају да кажу. Много пута се сукоб заправо тамо завршава.

Да ли треба да докажете другој особи тачно или не? Да ли неко мора да преузме кривицу? Склоните фрустрацију са груди и крените даље.

Нађите решење сукоба које желите пре конфронтације.

Ако сте свом почетнику приступили са почетном изјавом, "Узели сте сву заслугу, бла, бла, бла ..." њен одговор ће вероватно бити прилично одбрамбени. Можда ће она рећи нешто попут: "Да, добили сте заслугу. Рекла сам шефу оба наша имена прошле недеље."

Ако већ знате шта тражите у конфронтацији, овде ћете померити разговор. Немојте се расправљати око тога да ли је прошле недеље шефу учинила нешто или није споменула нешто—то заправо није проблем и не дозволите да вас омета у остварењу циља конфронтације.

Да бисмо разрешили сукоб, ваш одговор би могао бити: „Било би ми драго ако у будућности користимо оба наша имена на било којој документацији и укључимо једни друге у сву кореспонденцију о пројекту“.

Усредсредите се на стварно питање конфронтације.

Друга се страна слаже или се не слаже. Држите се проблема до овог тренутка и избегавајте сва искушења да се упустите у расправу. Преговарајте, али не борите се.

Проблем је у томе што не примате кредит, ваш колега је изоставио ваше име из документације, а желите своје име на документацији. (Пројекти у писаној форми се боље памте у организацијама него вербални кредит када се планирају развој перформанси и састанци о повицима или промоцијама.)

То је то. Не ради се о кривици, ни о томе ко је тачно или не, ни о чему другом него о вашој жељеној резолуцији. Желите да утичете на то како се ово питање решава у будућим пројектима на којима радите са овом особом. Сјетиће се да сте их ви позвали због њиховог лошег понашања.

Ретко ћете се радовати конфронтацији; можда никада нећете постати потпуно угодни или чак и вешти у одржавању конфронтације. Међутим, важно је да нешто кажете када сте фрустрирани и љути. Ако се не можете заложити за себе, ко ће?